Ultimamente, só tenho imaginado o regresso á escola, á creche, whatever... e não sei se estou preparada para as deixar lá novamente, porque agora tudo vai ser diferente, é outra realidade. Estamos todos a passar pelo mesmo e provavelmente também tu, mãe que és, andas a pensar no mesmo.

Dá-me aqui um nozinho no estômago,  e só penso que podia e queria ficar com elas em casa. E sim, eu sei que a escola faz bem, mas, e a protecção que eu consigo dar, faz ainda melhor, as atividades que lhes tenho proporcionado também contam, e pelo menos tenho-as aqui, sob os meus olhos. Eu não estou preparada para o que aí vem. E também não tenho saudades nenhumas de ir trabalhar, pronto, já disse! A exposição que me vou pôr, dá-me medo. E dá-me medo só de imaginar que vou viver outra vez com medo. Eu sou daquelas que nunca mais vou ser a mesma, até isto PASSAR, não é abrandar, é passar mesmo!!! E não estou preparada para as deixar na escola, e virar-lhes as costas e vir embora. Gosto, gostei ,amei, amo estar com elas em casa . Elas podem falar da escola, dos amiguinhos, (não tanto como eu imaginei que falassem), mas eu sei e sinto que elas estão felizes aqui. Em casa. O pouco faz-lhes felizes,  e o pouco é muito para muitas crianças que estiveram em casa, porque somos umas sortudas por poder sair da porta para fora e termos um terraço,  por termos um manto verde á nossa volta,  a terra, por podermos montar cabanas,  por podermos pintar cá fora, comer cá fora, jogar à bola, trazer os brinquedos do quarto para fora...por tudo o que quisermos fazer, e dar-nos ao luxo de fazer. Elas caem, elas rebolam, elas deitam-se, sentam-se e são livres...as horas passam a voar aqui em casa, os dias não são monótonos -  há vida aqui em casa, e eu vou sentir falta disto... mas agradecida e com a sensação que quando esta nossa quarentena acabar, eu sei que aproveitei CADA segundo,  cada dia ! Sei que fiz valer a pena ... E por enquanto, enquanto estamos aqui em casa, vou só ali aproveitar mais uns diazinhos , mais uns segundinhos, uns minutinhos, tudo o que tenho direito. O amanhã logo se vê.

Há 3 anos, eu sonhava com a minha familia perfeita, íamos passar de dois a quatro, eu sonhava com filhas de sonho, sonhava com a minha vida cor-de-rosa e hoje passado esses 3 anos, digo e repito que não somos perfeitos, mas que vivemos na nossa perfeição (mesmo que seja imperfeito  a outros olhos), mas tenho as filhas perfeitas, ai isso eu tenho, e a minha vida não é cor-de-rosa, é muito, mas muito mellhor, é um arco-iris. Hoje eu olho para elas e não percebo onde ficaram os dias que as trouxe para casa pela primeira vez, as longas semanas que estão para trás, os momentos que ainda as segurava com medo, as alturas que as vestia ainda com cuidados extremistas, as horas que eu me levantava de noite para dar o biberão, mudar fraldas, e que as aconchegava num berço que dava para duas. 

Alguém que me diga onde estão as minhas bebés ? Onde estão os dias no sofá a vê-las dormir, só a dormir e a sonhar ! Sim, só podiam estar a sonhar. Eu admirava-as horas sem fim e a imaginar o nosso futuro, tentava imaginar como ia ser os nossos dias dali para a frente. Toda uma viagem desnecessária, porque eu agora só quero voltar para esses dias e aproveitar de novo aquele presente, sem pensar neste futuro. Eu tenho saudades desses dias, que ás vezes parece que já não me lembro deles. Parece outra vida. E parece que em outra vida, elas já eram minhas. Se há alturas que eu tenho a certeza que os aproveitei, há outros que a certeza não mora cá. O tempo é o nosso maior inimigo, quando nos tornámos mães. Não tenham dúvidas!

Ás vezes eu só precisava de abrandar e escuta-las ainda mais. Abraça-las ainda mais. Ajuda-las a desarrumar a casa, ainda mais. Mas até hoje, eu sei que fiz o meu melhor. E também sei que vou sentir isto, sempre.

Foram 3 anos a ser e a querer ser cada vez melhor. E foram 3 anos a mudar a vida de quem as acompanhou e de quem as ama incondicionalmente. 

Acreditem, foram os melhores 3 anos das nossas vidas. 

E sem mais demoras, fica aqui as imagens do dia que se tornou, o dia  mais especial da minha vida e o mais esperado do ano: os 11's de Fevereiro.

Foi um dia lindo e a alegria delas, bem isso eu vivi-a, fica aqui só um cheirinho do que foi. 

Obrigada a todas as mensagens, todos os comentários, e todo o carinho que fui recebendo ao longo do dia, um dia elas vão saber de tudo.

MM.

3 anos. 3 anos intensos. Cheios de dias maus, houve muitos, houve dias que quis sair da porta para fora e não ver ninguém, dias em que me tranquei e chorei compulsivamente. Houve dias que o desespero falou mais alto e aí pensava que não ia conseguir estar estes 3 anos em casa, sozinha. Dias que pareciam não ter fim. Mas, como de esperar e quase clichê, os bons apagam tudo, sim apagam mesmo, os sorrisos, as gargalhadas, os dias que pareciam correr tal e qual como os planeei, os dias em que tudo fluia e comemorava-mos com as danças improvisadas, os dias em que saímos as 3 só para ir ver os patos ao fundo da rua, o levantar sem despertador durante 3 anos, o acordar com mau humor e logo a seguir atenuava com as canções que se inventavam ao abrir a pestana. A ronhice no sofá a ver o Ruca ou a Mascha, por horas a fio. Foram 3 anos intensos. Com rotinas e com quebra delas. Foram os melhores 3 anos que algum dia eu poderia viver. Não trocava uma birra que fosse por este silêncio que estou a ouvir agora (terça, 5).

Chegou a hora de sairem um pouco de ao pé de mim. Aqui na Alemanha eles acham que as crianças só precisam de viver socialmente aos 3 anos de idade, e é aqui que eles vão para o infantário, e hoje pela primeira vez deixei-as. E foi horrível. Houve 3 dias de adaptação, estive sempre presente e correram bem, mas só porque eu estava ali sob o olhar inquietante delas. Hoje, eu sabia que o dia de hoje ia chegar, só não sabia que ia ficar em estado de choque. Não foi fácil para as 3, e nada se compara ao aperto que se tem quando é hora de dizer o "xau" e a vontade, é de os abraçar e arrancar dali com eles.
Foram 5 minutos no carro, a soluçar. Foi ver a estrada fusca até casa, foi abrir a porta de casa e ouvir este enternecedor silêncio. Eu não tinha brinquedos para arrumar. Eu não tinha que me preocupar com chocolate no sofá. Não tive que estar a dizer "NÃO" mil vezes por minuto. Eu não tinha as minhas pequenas em casa comigo. E só me deu para escrever, para ver se as horas passavam ou se o telefone tocava. 

Não me venham agora dizer que lhes vai fazer bem e blá blá, eu sei, eu juro que sei tudo isso...mas também sei o que foram 3 anos nossos. E agora vai ser assim; entrega-las a pessoas que eu nunca vi na vida e que nem sequer falam a nossa língua. Não estava preparada para isto.

Aqui em casa, o trabalho vai ser árduo, vai ser incutir-lhes esta nova fase, vai ser fazer com que seja algo bom, para mim e para elas e nas nossas horas, compensa-las, de mimo, muito mimo...

E agora por fim ,ao reler o que escrevi deparei que afinal não foi bem as - primeiras impressões delas na escolinha, foi mais as minhas. Porque as delas, fica para o próximo. Estou a gostar de ver e a guardar as reacções para vos contar tudooooo!! stay tuned

MM.

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Se há uns meses, este tema foi abordado sem um final feliz, então desta vez venho vos dar boas noticias. Se andaram atentos ao instagram, viram nesta fotografia que já tinha dado inicio ao desfralde pela segunda vez e na minha cabeça a última vez. E foi. 

Meados de Agosto, inicios de Setembro, tinha tentado pela primeira´vez retirar-lhes a fralda, e como podem ler o primeiro relato aqui, não correu nada bem. Decidi acalmar-me. Decidi dar-lhes tempo. E tirar toda esta pressão de cima dos meus ombros.

A verdade, é que toda a gente me dizia que nós, mães, íamos sentir quando era o tempo certo, e que elas iam acabar por me dar os sinais, só que não. Desculpem, mas não. Eu não senti nada. Nem elas me davam qualquer sinal. Eu apenas decidi, analisando o desenvolvimento delas de há 2 meses atrás, o entendimento de cada uma, e após isso, achei por bem tirar uma de cada vez. Ia ser mais fácil para mim e eu podia manobrar-me melhor. Pois bem, comecei pela Lara e porquê ? Porque a Lara é uma menina mais obediente, tem um comportamento mais "adulto" perante determinadas situações. A Mara é mais desenvolvida na parte de falar e dizer tudo, mas é mais distraída, ela precisa de ver e rever para entender. São totalmente distintas. E iriamos começar pela Lara para ela ver a irmã como um exemplo, e o querer fazer igual podia já ajudar. E quase que assim foi. 

Segunda-feira de manhã, 5 de Novembro foi o primeiro dia e eu estava até bastante tranquila, e o dia não podia correr melhor, houve xixi no chão como é obvio, mas chegámos á noite e ela já vinha pedir-me mas ainda não conseguia chegar a tempo. Foi uma vitória. O segundo dia, levei-a á rua sem fralda e como podem imaginar, claro que aconteceu. Mas era só para ela perceber ainda mais, e vos garanto que até hoje nunca mais aconteceu. Não digo que não vá acontecer, mas ela ali percebeu. Percebeu ali, porque no terceiro dia, o dia foi em grande até hoje. E ainda hoje cada ida á casa-de-banho é motivo para festejarmos :) . Foram precisos 3 dias apenas. E o sentimento é de grande orgulho, que ainda hoje não acredito que as minhas babys já não são dependentes de uma fralda. Isto é o clic para percebermos que elas estão a crescer e que o tempo não vai voltar mesmo. Mãe vai entender. Mas é um sentimento de dever cumprido. 

Contudo, e nestes três dias tinha uma bebé a crescer, a deixar a fralda e tinha outra a ficar cada vez mais mimada, a pedir mais atenção, porque estava a sentir ciúmes da irmã. De estar a receber as atenções todas, de estarmos mais focados na Lara. Sentou-se vezes sem conta no pote (com fralda) a fingir que estava também a fazer xixi. :) Cada vez que acompanhava a Lara á casa-de-banho, ela pedia-me colo e fazia que queria dormir , isto e outras mil histórias hilariantes que só vistas.

Segunda-feira, 12 de Novembro, confesso que estava com mais receio desta semana, e tinha motivos para estar, eu sabia que com a Mara não ia ser tão fácil. Demorou exactamente uma semana. A Mara é uma menina muito mais distraída, ela é teimosa. Nos primeiros dias recusava ir para o pote, só por teimosia. Só para me contrariar. Ela tem um feitio especial e ainda estou a tentar descobrir onde ela herdou este temperamento todo. :) Ficava feliz quando fazia no sitio certo, mas era o pote a vir até ela, porque só assim consegui. Consegui apanhar os timmings certos, e  valeu-me.

Neste momento, e esta semana tenho saído com elas praticamente todos os dias e regressei ao tempo de andar com uma mochila atrás, com cuequinhas e roupa extra. Ainda não sinto segurança andar sem. Mas declaro uma etapa superada com êxito. 

Foi uma fase primeiramente complicada, porque deve ter sido das fases que mais me esgotou a nível emocional. Mas tudo passa e tudo fica ainda melhor. A prova foi esta segunda tentativa, que foi fácil demais. Agora deixem-me apreciar estes cuzinhos em cueca a pairar pela casa a fora :) 

MM.

Ontem fizemos 31 meses, 2 anos e 7 meses. E o assunto do desfralde já é aqui falado e pensado cá em casa há algum tempo. Com o aproximar do tempo onde toda a gente dita ser  a altura apropriada para tirarmos a fralda, eu fui ficando assustada porque era uma fase que me metia medo. Sendo duas eu tinha que ter atenção e cuidados a dobrar. Uma fase que não se avizinhava ser fácil e realmente não foi...

Depois de ter lido centenas de truques do desfralde, de experiências, eu li um artigo bastante interessante do blog/página do facebook - Duas para um - Daddy Blog e foi aí que a comecei a levar as coisas com mais calma e a desanuviar um pouco sobre o assunto. Lá, eu aprendi que em todas as fases  nós temos que estudar o comportamento dos nossos filhos e era isso, antes de começar esse desafio eu tinha que saber e estudar a altura certa e como eu as conhecia melhor que ninguém, eu ia saber qual era essa altura. O tempo ia passando e os sinais começaram a evindenciarem-se: o dizerem que já tinham feito cocó, o rejeitarem muitas vezes a fralda,  o quererem ir conosco á casa-de-banho e tudo mais, fez-me acreditar que era agora e que até podia ser mais fácil do que estava a imaginar, porque elas sempre foram umas bebés independentes, muito desenrascadas, curiosas também, e podia ser fácil, só que não foi. 
Há cerca de três semanas, comecei a preparar as coisas, o primeiro dia foi desastroso. O segundo foi desastroso, o terceiro foi desastroso igual, o quarto, o quinto, o sexto e por aí adiante...e não houve um único dia que elas me pedissem para ir á casa de banho. As duas não reagiam quando faziam pelas pernas abaixo. As duas, depois de o fazerem não me vinham dizer que o tinham feito, elas simplesmente não reagiaram a nada. O desespero foi muito. Foram muitas cuequinhas, foram muitos tapetes a lavar e a esfregar. Foram muitos resguardos no sofá, foram muitas roupas para lavar. Foram horas a fio na casa de banho a entrete-las com coisas que elas gostassem para simplesmente haver o momento em que elas sentissem o xixi a sair e começar a perceber que era ali. E quando era, por sorte e por muita espera, fazia-se uma festa enorme na casa-de-banho, os elogios foram muitos, as guloseimas também eram como prémio. Era uma mãe a fazer e procurar todos os truques que leu e que lhe deram e nada funcionou até hoje, desde o dia 27  de Agosto.
Desesperei, chorei muito e senti-me fracassada.  Foi como se fosse uma missão falhada como mãe. Depois de voltar a ler testumunhos, blogs...li muitos casos como estes e ainda piores que me assustaram ainda mais e percebi que apesar de já ser uma idade que supostamente já passa do "normal", eu apesar de tudo tenho que respeitar as minhas filhas, o tempo delas, tempo este que ainda não é para já. Devemos saber perceber qual é, o nível de amadurecimento delas para lhes incutirmos este tipo de rotina. E esta não é a nossa altura. Pode ser daqui a duas semanas, pode ser daqui a um mês até, mas não é agora. E recuei antes que fosse tarde demais, onde sérios problemas podem surgir  nesta fase, certos traumas que podem prejudicar o desenvolvimento delas. E eu não quero passar a  sentir-me culpada de nada, porque sei que fizemos tudo certo até agora.
É frustrante? É!! Foi como se eu tivesse falhado. Foi muita pressão, foi muito stress e desânimo, e eu estava de uma certa maneira a transmitir-lhes isso a elas e agora eu sei que vou sentir sem falhas a altura certa para voltarmos á 2ª tentativa (e última).
MM.