Há 3 anos, eu sonhava com a minha familia perfeita, íamos passar de dois a quatro, eu sonhava com filhas de sonho, sonhava com a minha vida cor-de-rosa e hoje passado esses 3 anos, digo e repito que não somos perfeitos, mas que vivemos na nossa perfeição (mesmo que seja imperfeito  a outros olhos), mas tenho as filhas perfeitas, ai isso eu tenho, e a minha vida não é cor-de-rosa, é muito, mas muito mellhor, é um arco-iris. Hoje eu olho para elas e não percebo onde ficaram os dias que as trouxe para casa pela primeira vez, as longas semanas que estão para trás, os momentos que ainda as segurava com medo, as alturas que as vestia ainda com cuidados extremistas, as horas que eu me levantava de noite para dar o biberão, mudar fraldas, e que as aconchegava num berço que dava para duas. 

Alguém que me diga onde estão as minhas bebés ? Onde estão os dias no sofá a vê-las dormir, só a dormir e a sonhar ! Sim, só podiam estar a sonhar. Eu admirava-as horas sem fim e a imaginar o nosso futuro, tentava imaginar como ia ser os nossos dias dali para a frente. Toda uma viagem desnecessária, porque eu agora só quero voltar para esses dias e aproveitar de novo aquele presente, sem pensar neste futuro. Eu tenho saudades desses dias, que ás vezes parece que já não me lembro deles. Parece outra vida. E parece que em outra vida, elas já eram minhas. Se há alturas que eu tenho a certeza que os aproveitei, há outros que a certeza não mora cá. O tempo é o nosso maior inimigo, quando nos tornámos mães. Não tenham dúvidas!

Ás vezes eu só precisava de abrandar e escuta-las ainda mais. Abraça-las ainda mais. Ajuda-las a desarrumar a casa, ainda mais. Mas até hoje, eu sei que fiz o meu melhor. E também sei que vou sentir isto, sempre.

Foram 3 anos a ser e a querer ser cada vez melhor. E foram 3 anos a mudar a vida de quem as acompanhou e de quem as ama incondicionalmente. 

Acreditem, foram os melhores 3 anos das nossas vidas. 

E sem mais demoras, fica aqui as imagens do dia que se tornou, o dia  mais especial da minha vida e o mais esperado do ano: os 11's de Fevereiro.

Foi um dia lindo e a alegria delas, bem isso eu vivi-a, fica aqui só um cheirinho do que foi. 

Obrigada a todas as mensagens, todos os comentários, e todo o carinho que fui recebendo ao longo do dia, um dia elas vão saber de tudo.

MM.

3 anos. 3 anos intensos. Cheios de dias maus, houve muitos, houve dias que quis sair da porta para fora e não ver ninguém, dias em que me tranquei e chorei compulsivamente. Houve dias que o desespero falou mais alto e aí pensava que não ia conseguir estar estes 3 anos em casa, sozinha. Dias que pareciam não ter fim. Mas, como de esperar e quase clichê, os bons apagam tudo, sim apagam mesmo, os sorrisos, as gargalhadas, os dias que pareciam correr tal e qual como os planeei, os dias em que tudo fluia e comemorava-mos com as danças improvisadas, os dias em que saímos as 3 só para ir ver os patos ao fundo da rua, o levantar sem despertador durante 3 anos, o acordar com mau humor e logo a seguir atenuava com as canções que se inventavam ao abrir a pestana. A ronhice no sofá a ver o Ruca ou a Mascha, por horas a fio. Foram 3 anos intensos. Com rotinas e com quebra delas. Foram os melhores 3 anos que algum dia eu poderia viver. Não trocava uma birra que fosse por este silêncio que estou a ouvir agora (terça, 5).

Chegou a hora de sairem um pouco de ao pé de mim. Aqui na Alemanha eles acham que as crianças só precisam de viver socialmente aos 3 anos de idade, e é aqui que eles vão para o infantário, e hoje pela primeira vez deixei-as. E foi horrível. Houve 3 dias de adaptação, estive sempre presente e correram bem, mas só porque eu estava ali sob o olhar inquietante delas. Hoje, eu sabia que o dia de hoje ia chegar, só não sabia que ia ficar em estado de choque. Não foi fácil para as 3, e nada se compara ao aperto que se tem quando é hora de dizer o "xau" e a vontade, é de os abraçar e arrancar dali com eles.
Foram 5 minutos no carro, a soluçar. Foi ver a estrada fusca até casa, foi abrir a porta de casa e ouvir este enternecedor silêncio. Eu não tinha brinquedos para arrumar. Eu não tinha que me preocupar com chocolate no sofá. Não tive que estar a dizer "NÃO" mil vezes por minuto. Eu não tinha as minhas pequenas em casa comigo. E só me deu para escrever, para ver se as horas passavam ou se o telefone tocava. 

Não me venham agora dizer que lhes vai fazer bem e blá blá, eu sei, eu juro que sei tudo isso...mas também sei o que foram 3 anos nossos. E agora vai ser assim; entrega-las a pessoas que eu nunca vi na vida e que nem sequer falam a nossa língua. Não estava preparada para isto.

Aqui em casa, o trabalho vai ser árduo, vai ser incutir-lhes esta nova fase, vai ser fazer com que seja algo bom, para mim e para elas e nas nossas horas, compensa-las, de mimo, muito mimo...

E agora por fim ,ao reler o que escrevi deparei que afinal não foi bem as - primeiras impressões delas na escolinha, foi mais as minhas. Porque as delas, fica para o próximo. Estou a gostar de ver e a guardar as reacções para vos contar tudooooo!! stay tuned

MM.

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