"As saudades que eu já tinha de postar um lookinho, tão modesto quanto eu..." - ahaha sorry, mas foi exctamente isto que me ocorreu quando decidi vir cá. É sexta-feira, uma pessoa só aceita boas vibes por aqui, ok ? Vamos lá então, eu disse que eu ia cá continuar, de um modo mais discreto. Tanto que senti saudades de me meter aqui e fui buscar umas fotos que ficaram um pouco esquecidas, bem na verdade, era para ser inicialmente um post na altura, mas não me agradaram bem estas fotos e agora já as consigo ver com outros olhos e well well well, aqui estão elas... e isto também, porque não tenho tido nem tempo, nem oportunidade para fotografar looks. A minha vida deu uma volta de 360º , e normalizar aqui as rotinas em casa tem sido uma constante. Há mil e uma coisas para fazer e foquei-me mais na parte delas como sabem. Ou espero eu que saibam. E este ano, sim o 2019, este que começou nem há 2 meses tem surpreendido, pela positiva e tem dado tantas voltas que ainda não consegui encontrar aqui um ponto onde me equilibrar. Mas tudo se consegue!
Em relação ao look, o que em levou a colocar aqui foi ele ser casual, um look que o podemos vestir para ir ao pão e vir, e também um look que o podemos vestir num dia prático e para um jantar é só trocar ali o têni, por um salto alto, ou uma bota rasa mais clássica, ou sapatos, o que quiserem. O blazer dá sempre um ar composto , mais feminino, e este é um blazer que o vesti , para aí 2 vezes, há alturas que acerto ao vesti-lo, outras que me pergunto a mim mesma o porquê de o ter comprado e volto arruma-lo, mas vendo bem as coisas, acho que já passei a gostar dele. 

Espero trazer em breve outro look, mais atual, mas por enquanto foquem-se neste que está bem bom. :) Bom fim-de-semana.

MM.

Há 3 anos, eu sonhava com a minha familia perfeita, íamos passar de dois a quatro, eu sonhava com filhas de sonho, sonhava com a minha vida cor-de-rosa e hoje passado esses 3 anos, digo e repito que não somos perfeitos, mas que vivemos na nossa perfeição (mesmo que seja imperfeito  a outros olhos), mas tenho as filhas perfeitas, ai isso eu tenho, e a minha vida não é cor-de-rosa, é muito, mas muito mellhor, é um arco-iris. Hoje eu olho para elas e não percebo onde ficaram os dias que as trouxe para casa pela primeira vez, as longas semanas que estão para trás, os momentos que ainda as segurava com medo, as alturas que as vestia ainda com cuidados extremistas, as horas que eu me levantava de noite para dar o biberão, mudar fraldas, e que as aconchegava num berço que dava para duas. 

Alguém que me diga onde estão as minhas bebés ? Onde estão os dias no sofá a vê-las dormir, só a dormir e a sonhar ! Sim, só podiam estar a sonhar. Eu admirava-as horas sem fim e a imaginar o nosso futuro, tentava imaginar como ia ser os nossos dias dali para a frente. Toda uma viagem desnecessária, porque eu agora só quero voltar para esses dias e aproveitar de novo aquele presente, sem pensar neste futuro. Eu tenho saudades desses dias, que ás vezes parece que já não me lembro deles. Parece outra vida. E parece que em outra vida, elas já eram minhas. Se há alturas que eu tenho a certeza que os aproveitei, há outros que a certeza não mora cá. O tempo é o nosso maior inimigo, quando nos tornámos mães. Não tenham dúvidas!

Ás vezes eu só precisava de abrandar e escuta-las ainda mais. Abraça-las ainda mais. Ajuda-las a desarrumar a casa, ainda mais. Mas até hoje, eu sei que fiz o meu melhor. E também sei que vou sentir isto, sempre.

Foram 3 anos a ser e a querer ser cada vez melhor. E foram 3 anos a mudar a vida de quem as acompanhou e de quem as ama incondicionalmente. 

Acreditem, foram os melhores 3 anos das nossas vidas. 

E sem mais demoras, fica aqui as imagens do dia que se tornou, o dia  mais especial da minha vida e o mais esperado do ano: os 11's de Fevereiro.

Foi um dia lindo e a alegria delas, bem isso eu vivi-a, fica aqui só um cheirinho do que foi. 

Obrigada a todas as mensagens, todos os comentários, e todo o carinho que fui recebendo ao longo do dia, um dia elas vão saber de tudo.

MM.

3 anos. 3 anos intensos. Cheios de dias maus, houve muitos, houve dias que quis sair da porta para fora e não ver ninguém, dias em que me tranquei e chorei compulsivamente. Houve dias que o desespero falou mais alto e aí pensava que não ia conseguir estar estes 3 anos em casa, sozinha. Dias que pareciam não ter fim. Mas, como de esperar e quase clichê, os bons apagam tudo, sim apagam mesmo, os sorrisos, as gargalhadas, os dias que pareciam correr tal e qual como os planeei, os dias em que tudo fluia e comemorava-mos com as danças improvisadas, os dias em que saímos as 3 só para ir ver os patos ao fundo da rua, o levantar sem despertador durante 3 anos, o acordar com mau humor e logo a seguir atenuava com as canções que se inventavam ao abrir a pestana. A ronhice no sofá a ver o Ruca ou a Mascha, por horas a fio. Foram 3 anos intensos. Com rotinas e com quebra delas. Foram os melhores 3 anos que algum dia eu poderia viver. Não trocava uma birra que fosse por este silêncio que estou a ouvir agora (terça, 5).

Chegou a hora de sairem um pouco de ao pé de mim. Aqui na Alemanha eles acham que as crianças só precisam de viver socialmente aos 3 anos de idade, e é aqui que eles vão para o infantário, e hoje pela primeira vez deixei-as. E foi horrível. Houve 3 dias de adaptação, estive sempre presente e correram bem, mas só porque eu estava ali sob o olhar inquietante delas. Hoje, eu sabia que o dia de hoje ia chegar, só não sabia que ia ficar em estado de choque. Não foi fácil para as 3, e nada se compara ao aperto que se tem quando é hora de dizer o "xau" e a vontade, é de os abraçar e arrancar dali com eles.
Foram 5 minutos no carro, a soluçar. Foi ver a estrada fusca até casa, foi abrir a porta de casa e ouvir este enternecedor silêncio. Eu não tinha brinquedos para arrumar. Eu não tinha que me preocupar com chocolate no sofá. Não tive que estar a dizer "NÃO" mil vezes por minuto. Eu não tinha as minhas pequenas em casa comigo. E só me deu para escrever, para ver se as horas passavam ou se o telefone tocava. 

Não me venham agora dizer que lhes vai fazer bem e blá blá, eu sei, eu juro que sei tudo isso...mas também sei o que foram 3 anos nossos. E agora vai ser assim; entrega-las a pessoas que eu nunca vi na vida e que nem sequer falam a nossa língua. Não estava preparada para isto.

Aqui em casa, o trabalho vai ser árduo, vai ser incutir-lhes esta nova fase, vai ser fazer com que seja algo bom, para mim e para elas e nas nossas horas, compensa-las, de mimo, muito mimo...

E agora por fim ,ao reler o que escrevi deparei que afinal não foi bem as - primeiras impressões delas na escolinha, foi mais as minhas. Porque as delas, fica para o próximo. Estou a gostar de ver e a guardar as reacções para vos contar tudooooo!! stay tuned

MM.

Não se esqueçam de seguir o instagram mais fofo de Portugal e arredores  <--

Sempre ouvi dizer que estamos em constante mudança, e que precisámos disso. Precisámos muito. E que sobretudo, essas mudanças nos levem ao nosso caminho.

E é aqui que eu quero chegar, foi preciso 2 anos de blog para descobrir o rumo que eu precisava, foi agora que eu dei conta quais as palavras que me fluiam cada vez que era para escrever. O que eu mais adorava fazer e a extrema vontade de mostrar, mostrar aqui e ao "mundo" onde eu depositava todo o meu amor e dedicação. Elas. Só em elas e em toda a imaginação que ás vezes até me sufucava. 

Se me perguntarem o que eu mais gosto de fazer quando tenho tempo, eu vou responder sem pensar duas vezes, que é fotografa-las, criar todo um cenário nosso e dar-me a elas. Rir-mos sem parar, todos os minutos de espera pelo clique perfeito e conseguir a tal. Vale tanto a pena ...
Foi sempre assim, desde o primeiro momento que as tive nos braços. 

2019, vai levar-me onde eu demorei a chegar ao longo destes 2 anos. Também foi por medo e precaução. Acharia mais fácil continuar como estava, mas não é isto que me completa, não é bem aquilo que me faz sonhar, e me faz querer escrever, escrever e escrever. Não vou sair da minha zona de conforto, porque é aqui que me sinto confortável. É este o meu papel. E nada me dá mais gozo e prazer do que escrever sobre elas, escrever sobre as nossas realidades e os nossos medos. Quero ir escrevendo sobre a nossa "viagem" , o que foi até agora e o que ainda ade ser. Quero eternizar todos os cliques perfeitos desta jornada. 

A maternidade faz-me viajar e faz-me ter voz. Faz com que seja realmente eu, aliás, este é o único lugar onde eu sei do que falo, e ao mesmo tempo é aqui que eu não sei nada, mas sinto.Sinto muito.

Quero com isto puder chegar a outros lados, ajudar quem se vai reaver nas minhas passagens, quero deliciar-vos e quem sabe fazer com que a taxa de natalidade cresça. ahahah Eu quero é sentir-me útil em algo que adoro fazer, de verdade! Quero leva-las comigo neste percurso, para um dia entrega-lo e elas o continuarem. Quem sabe...

Resumindo, a categoria do blog vai mudar, e não foi uma decisão do dia para a noite. Foi muito pensada e ponderada. Mas decidida a não adiar mais aquilo que eu adoro fazer por pensar nos outros, estou aqui com ela. A dar-lhe vida. 

Eu, vou continuar também de uma forma mais discreta, com isto quero apenas que este seja um projecto a 3. Em equipa. Porque é assim que nós somos. Eu quero que elas um dia me lêem, que sonhem, e que se imaginem como um dia fomos.

E se chegaram até aqui, tenho mais uma novidade para vos dar; Porque já que elas vão brilhar, e sozinhas brilham mais, é obrigatório seguirem a página do instagram das babys aqui - Lara e Mara ,  e é isto...é aqui que vai tudo acontecer em primeira mão, onde vai haver um mini-closet á venda, onde vai haver muitos presentes para vocês, para as recém-mamãs, e melhor...muitas, muitas aventuras para apreciarem. Prometemos excesso de fofurice e também excesso de birras, que fazem parte :) 

E como isto tudo, foi pensado militricamente, relembro-vos que, aos 3 meses de idade elas apareceram socialmente por aqui e pelo meu instagram, e agora aos 3 anos foi-lhes criada a primeira página delas. Foi das coisas que mais me pediram ao longo de todas as fotos que ia postando, e aquilo que eu mais queria fazer desde o inicio, confesso. E concretizei.

Agora, vai ser um novo começo. Obrigada por nos lerem, por estarem desse lado. Eu só quero que um dia elas tenham tanto orgulho, como eu tenho em ser mãe. Ser mãe delas.

MM.